Blog de Huguette Dreikaus - Humoriste alsacienne

L’été sera chaud, les prédateurs sont lâchés. Les Don Juan ont révisé leur vocabulaire, ils ont étudié leurs attitudes devant le miroir, ils ont acheté de l’eau de toilette sucrée par Gaultier ou citronnée par Bien-Etre. Jeunes freluquets aux jambes de grenouille sortant des maillots moulants imposés par l’hygiène des piscines municipales ou alertes titulaires de la carte Vermeil en pantalon de toile légère sous polo rose, ils sont comme les paons, prêts à faire la roue dès que leur hormonomètre leur signale meuf, pépée ou gonzesse à l’horizon.
C’est bon d’être femme en été ! Les regards se posent sur nous comme les hirondelles se posent sur les fils du téléphone à l’automne, et c’est la joie. Quel bonheur d’être sifflée, tuiu, tuiiiiiii, frôlée avec préméditation, interpellée par cette question née dans la préhistoire : « On se connaît, non » ?
Les techniques d’approche se pratiquent même devant les supermarchés. Babbe pose Mamme devant l’entrée du magasin, il gare la voiture, et hop, pendant que Mamme achète des fruits de saison, Babbe vous chante son oraison. « Comme vous êtes belle, vous ! Vous avez changé ! Vous allez parfois dans une pâtisserie » ?
Quand Mamme sort avec les achats dans son cabas, Babbe a déjà un rendez-vous pour un café et un baba. Heureusement, la morale est sauvée par les diététiciens, car selon ma copine Lucie, « si le contrôle n’était pas si strict chez Weight Watchers, on se laisserait souvent tenter par les invitations à manger des éclairs ».

Le descendant du
merveilleux amant Abélard

Hé, messieurs ! Si les femmes vous abordaient ? La chose fait frémir, elle n’est pas correcte et ne doit pas se pratiquer hors du périmètre spécifique des racoleuses sur leurs trottoirs. Le flirt masculin, et lui seul, serait galant et subtil. L’homme serait le descendant du merveilleux amant Abélard tandis que la femme serait la fille de cette garce de Putiphar ! Que d’inepties sont proférées au nom des chromosomes ! Autant affirmer que si l’amour est masculin, la dépravation est féminine.
Le temps est aux discriminations. Même l’adage « autre pays, autres moeurs » reste d’actualité ! Une chanson allemande ne prétend-elle pas que seul l’homme allemand est un soft lover ? Dans les dernières lignes de l’oeuvre Aurélie, du groupe « Wir sind Helden », l’auteur va jusqu’à dire que l’amoureux allemand, comme l’abeille allemande, pense plus à sourire qu’à distribuer son pollen.
L’amour chez les Germains ne se pratiquerait pas avec de gros sabots. Je cite : « Die Deutschen flirten sehr subtil ».
Aurélie, la petite héroïne française de cette chanson, doit apprendre, sur un rythme rock-and-roll, que les Allemands sont timides. Ils ne parlent d’amour qu’à demi-mot. Ils parlent de foot, mais dans ces mots, ils cachent leurs mots d’amour ! Il faut savoir décrypter. Si un Helmut ou un Gernot vous parle de foot, c’est qu’il vous parle d’amour. OK ?
J’ai quand même une question : si parler de foot, c’est parler d’amour, pourquoi les hommes parlent-ils tant de foot entre eux ?

Je croyais savoir l’allemand. Rien du tout ! Un groupe de jeunes a semé en moi une panique terrible. Au secours ! ! !

Sauvez-moi du doute le plus effroyable ! Comme vous le savez, je suis prof d’allemand, diplômée des universités, arrivée au dernier échelon de mon parcours pédagogique. J’étais donc persuadée de posséder toutes les finesses de la langue de Goethe, sauf peut-être des termes issus de la recherche fondamentale et du vocabulaire médical. Or le 27 juin au soir, toutes mes certitudes se sont effondrées en écoutant un titre du groupe mythique d’Allemagne de l’Est, Tokio Hotel.
Dans leur chanson rythmée comme le boléro de Ravel, les mots se déclinaient dans des aigus et en crescendo. Au refrain et malgré le bruit de mon moteur diesel (allemand comme eux), j’entendis les mots « durch den Monsun ». Que je ne connaissais pas !

Le hit des prépubères

Pour me réconforter, je l’avais déjà classé dans le vocabulaire médical ou dans le jargon nucléaire quand l’animateur de la radio cita le hit absolu de tous les prépubères : « Vous venez d’entendre “durch den Monsun”, à travers la mousson », par le groupe « Tokio Hotel ». Ma vie bascula dans les ténèbres. Je devais admettre que le vocabulaire de ces jeunes « Baby-face » comportait au moins un mot de plus qu’une prof avec bac + 6 et Duden en 42 exemplaires… Le mot Monsun !
Je voulus voir de près à quoi ressemblaient ces « Rotznase » (morveux) qui m’avaient menée au désespoir. La voix de ma conscience me répétait inlassablement : « serais-tu encore capable de passer l’agrégation d’allemand ? »

J’ai appris avec Gerti
et Fritz Weissenbach !

Par mon Google, mon agent spécial, mon Poirot, mon Matula, j’apprends qu’une collègue, prof d’allemand plus Rock und Pop que Sturm und Drang, sort un manuel intitulé : « Deutsch mit Tokio Hotel » !
Grâce à cette pédagogue issue des discothèques, de jeunes blancs-becs sauront dès la sixième que « der Monsun » signifie « la mousson ». Des gamins juste débarrassés de leurs dents de lait, peut-être francophones de surcroît, connaîtront à l’aube de leur vie un mot qui m’avait échappé malgré mes études, malgré toutes les heures de mon enfance passées à écouter la radio allemande. Car j’écoutais la radio allemande sur le poste où mes grands-parents écoutaient Radio Londres pendant la guerre !
Chez moi l’allemand fut peaufiné par Gerti et Fritz Weissenbach du Saarländische Rundfunk. Maintenant on l’apprend avec Tokio Hotel - même la grammaire. Il faut dire que la chanson « durch den Monsun » semble avoir été écrite pour un cours sur les prépositions « ich muss durch den Monsun - hinter die Welt ans Ende der Zeit -Gegen den Sturm - Am Abgrund entlang ».

Mousson à Magdeburg ?

Apprendre l’allemand avec Tokio Hotel ? Et pourquoi pas apprendre la médecine avec Eric et Ramzi, les héros de « H » ? Il se murmure qu’il y a une ruée vers les sections allemand Première Langue depuis l’arrivée dans les charts de ce groupe de Magdeburg.
Cela me donne une idée de phrase interrogative : « gibt es Monsun in Magdeburg ? » ( Y-a-t-il de la mousson à Magdeburg ?) et la phrase négative : « Nein, es gibt keinen Monsun in Magdeburg ».
Et pour imiter les intellectuels de ce groupe, j’ai aussi une phrase exclamative « echt geil ! ! » (vachement bandant !)