headermask image

header image

My taylor is rich…

Ich lerne Englisch. Es wurde mir geraten Englisch zu lernen, sei es nur, um in extremen Situationen gerettet zu werden.Tja !! ist man in Gefahr ist es wichtig schreien zu können “ Safe our souls” … wenn man noch schreien kann. Englisch lernen ist sogar im Bus oder im Kino möglich, wenn der Film langweilt. Ich habe diese “Quick Lessons” immer dabei.Es ist lustig die Lektionen zu studieren.Doch heute überfällt mich eine quälende Frage “ Kannst du all diese Sätze auch benutzen,wenn du zum Winterschlussverkauf nach London fliegst, was billiger ist , als mit dem Auto nach Paris zu fahren. Alles , was ich in mein Gedächtnis aufgenommen habe, ist , glaube ich, nicht von grosser Wichtigkeit im Allatgsgespräch ,das man mit Leuten zu führen hat auf einer Strasse in England. Wem sollte ich sagen “My Taylor is rich..”? Wen interesiert das, ob mein Schneider Geld hat ode nicht.Und überhaupt; wer lässt sich den noch beim Schneider Kleider anfertigen.? Gesetzt den Fall ich würde auf meine Behauptung “My taylor is rich”  eine Reaktion haben “ Oh is he??” Wie würde ich weitermachen?. Ich habe nur eine Möglichkeit das Gespräch weiter zu führen und zwar müsste ich dann sagen “ Is your Taylor rich too??”

All diese Gedanken über die reelle Anwendung der Kenntnisse aus einem Englichkurs lassen mich durchblicken, dass ich während meiner Englischreise, so lange sie auch dauert, über nicht viel mehr diskutieren kann, als über die eventuell hohe finanzielle Lage der Schneider.Höchstens könnte ich versuchen meine zweite Lektion zu benutzen,um den Engländern, die ich treffe diese unabweisbare Wahrheit ins Gesicht zu schleudern “ My sister is not a boy” ( Meine Schwester ist kein Junge).Das ist noch schlimmer als die Behauptung ,mein Schneider sei betucht, denn es gibt dem anderen überhaupt keine Möglichkeit das Gespräch weiter zu führen.Darum um mir die Gegenwart des Engländers zu gewehren, müsste ich die ganze Lektion herunterleiern “My sister is not a boy…the boy on the picture is my brother. And my brother is not a girl.” All diese dummen Behauptungen könnten mich in eine englische Klappsmühle bringen.

Fremdsprachen lernen ist so spassig in der Schule.. da kann man sich totlachen “ is your mum e woman? “ (ist Ihre Mutter eine Frau”)  “Yes she is”. Is your dad e woman too?” “ no, my dad isn’t e woman, he is a man”..dabei wird gemunkt für “yes” und der Kopf wird geschüttelt für “no”.Lachen wir aber nicht über die Art und weise Englisch zu lernen. Die Lektionen , um sich mit der deutschen Sprache vertraut zu machen sind auch nicht besser. Da geht es um verlorenen Sachen “ Wo ist die Pfeife. Vati sucht seine Pfeife.”
Ehrlich gesagt, was schert e suns , dass irgendein herr weber seine Pfeife sucht. Mit der Frage “ Wo sit die Pfeife?” kann ein Tourist weder Hotel noch Bäckerei finden. Er kann auch nicht anbändeln mit einer netten Dame im Park. Wenn einer einem Mädchen sagt “Wo ist die Pfeife? Vati sucht die Pfeife” ruft sie den Notarzt in Sache Psychiatrie. Lusitig wird aber die Situation, wenn die Angeredete sagt “Sorry. My sister is not a boy, but my taylor is rich.

« Je te masse et je te console… »

Le lundi est le jour de sortie des magazines féminins. Une lecture propulsive. Vous parcourez les articles, vous intégrez les conseils  et vous enclenchez de suite  un processus de shopping compulsif, acte nécessaire pour rester dans ce groupe sélect dont les diktats sont :  je suis fashion, sûre de moi , entourée de ces objets qui sont déclarés être le must pour une vie sans frustration. Dans votre cabas s’amoncellent et s’entrechoquent des crèmes revitalisantes amincissantes et ruinantes , des râpes sculptantes donnant à vos fromages à pâte dure des allures de statues grecques, des eaux minérales équilibrantes vous permettant de voir Colombo jusqu’à 125 ans , des chaussures montantes  massantes, des prix littéraires aux histoires chiantes et des lessives lissantes qui obligeront votre fer à rejoindre le cercle des ustensiles disparus. A  jeter un oeil dans votre panier  Prévert y perdrait son latin. Quant à Adam tout en mordant dans une Golden, cette pomme non issue de la Création, il se dirait que les serpents fauteurs de conneries humaines n’ont pas disparu.
Il a raison. Les serpents se sont même multipliés. Ils ont pignon sur rue, ils se nomment « coachs ». Ils sont légion. Le  coach  mental vous mettra sur ce droit chemin du bonheur qui passe par son cabinet Le coach financier vous apprendra les placements à la « bon père de famille » ou à la Madoff selon votre degré de masochisme ou son degré de sadisme. Le coach du couple reboostera votre couple dont l’amour s’est dissout  dans les comportements caractériels de votre progéniture et dans l’omniprésence  de Super Nany sous votre toit . Mais votre équilibre total vous sera donné par votre coach bien- être

Les pâtisseries disparaissent victimes des campagnes en faveur des suffragettes qui clament la maigritude et la « poudre protéinée attitude » , Les épiceries aux mille senteurs  disparaissent . Ces échoppes de l‘émotion du nez et du palais sont remplaées par des opticiens et des instituts de bien être. Comme si bien-être et lunettes allaient de paire .Mon amie Marie Lou est adepte.de ces deux nouvelles formes de nirvana. En me présentant ses nouvelles lentilles aux tons verts qui lui donnent des yeux de chat, elle me dit « ça y est Agnès a son institut. »
Oui Agnès, divorcée à 55 ans, en quête d’un job motivant et épanouissant a suivi la route tracée par son coach et après un stage de 6 mois elle a ouvert son institut de Bien-Etre. Marie Lou m’a conviée  dans ce temple dédié à la relaxation physique et mentale. Rien ne manque pour donner à l’atmosphère une gueule d’atmosphère. La lumière chaude des hammams orientaux vous transporte à 5000 kilomètres de vos déboires amoureux et de votre psoriasis, les parfums au Monoï vous posent dans une pirogue tahitienne pour passer le fleuve  du désespoir, la musique lancinante de xylophones des lointaines contrées d’Asie martèlent en vous ces mots positifs « s’isch nit schlimm » «  Ce n’est pas grave » Agnès a acheté tout le contenu du catalogue intitulé «  je fais mon institut » La cerise sur le gâteau ? A côté de votre fauteuil de la salle d’attente , au milieu des odeurs d’eucalyptus, est posé un robot  aux traits exotiques qui agite une immense feuille de bananier pour vous permettre de faire le respiration alternée « narine droite, narine gauche » si importante pour une bonne harmonie entre le corps et l’âme. C’est au moment où vous sombrez dans la douceur ouatée de la non-pensée qu’elle apparaît . Agnès. Non Isa. Ces dames du Bien Etre  doivent avoir un nom qui rende leur art crédible. Le plaisir doit venir de mains anonymes. « Qu’importe le blase, pourvu qu’on aie l’extase. »

Agnès , pardon Lisa , après six mois de stage, vous fait allonger sur une table, que dis je, sur  un autel où votre corps doit être magnifié par des palpations appuyées sur des points du derme reliés en direct au centre hormonal du bonheur.les doigts de Lisa ont été, pour ce faire, trempés dans des huiles essentielles au sésame, au noyau d’abricot si ce n’est une huile vierge de carthame en vente d’ailleurs dans la partie boutique de l’Institut . Comme dirait ma grand-mère.. «  ce qui  vous ouvre les pores vous ouvre  le porte monnaie »
Pour Agnès, le nouveau job est gratifiant. Elle y gagne un nouveau prénom et le droit d’entendre des roucoulements d’aise et des soupirs mêlés à des promesses « Je reviendrai » .
Comme dirait Confucius « palpez , palpez, il en restera toujours quelque chose…

17 Jahr , blondes Haar

Unwahrscheinlich !!! unerhört, was so eine Suche auf Google nicht alles mit sich bringt. Ich tippe 17.. Klick!! Und schon kommen mir tolle Melodien entgegen . Sie kommen aus den Videos von Youtube, meinem neuen Konzert und Theatersaal. Ganz natürlich summe ich mit. “ Mit 17 hat man noch Träume” “Siebzehn Jahr , blondes Haar, so stehst du vor mir!!” “ Mit 17 fângt das Leben erst an”  “du kannst nicht immer 17 sein”Erst da habe ich gemerkt wie oft diese Zahl in den Schlagern vorkommt.. Eine gewisse Ungerechtigkeit , denn keiner singt was von der 11 oder von der 19. Meine Freundin meinte “klick weiter, vielleicht ist was besonderes mit der Zahl 17” Gesagt getan. Und Siehe da!! Die Zahl 17 hat etwas Esoterisches. 17 Muskeln sind einem Menschen nötig , wenn er lächeln will. Die Zahl 17 kann man nur durch 17 teilen oder durch eins aber dann ist die Antwort wieder 17. 17 jahre dauerte der Bau des Schlosses Neuschwandstein.Und nicht vergessen dass Bill Clintons Hund von einem 17 jährigen Mädchen überfahren wurde.

Mit all diesen neuen Kenntnissen bin ich dann in den Tram gestiegen. Ich mag es , wenn ich was Neues ausgekundschaftet habe, es an die tramfahrende Masse weiterzugeben. Die Strategie beherrsche ich  jetzt. Ich steige in den Tram ein ,suche mir einen freien Platz. Die Wahl überlasse ich dem Schicksal , weil ich vielleicht von einer höheren Gewalt dazu berufen werde, den Tramfahrern das gute Wort zu bringen. Heute morgen habe ich im Tram neben einem Mann um die 40 gesessen, er trug graue Flanell Hosen und einen Jägergrünen Pullover.Ihn habe ich ausgekoren ,um ihm den höchst philosophischen Satz zu sagen “ 17 ist mer als nur ein Menschenalter” . darauf sagte der Mann “ Wikipedia sagt, dass 17 eine Zahl ist, die ihren Platz zwischen 16 und 18 hat”. Ich konnte nichts dazu sagen und meine angebahnte Diskussion über die 17 als Menschenalter lief auf Grund.Zum Glück gibt es Tramlinien genug.

Im Tram der Linie C stieg eine Frau ein und setzte sich neben mich. Ich sagte “Guten Tag.17 ist mehr al seine Alterszahl” , da schnappte sie tief Luft und sagte.” Meine Tochter ist 17.. sie hat gesagt Mit 17 lebt man anders als mit 18. Mit 18 ist man volljährig. Da darf man machen wa man will, da braucht man nicht mehr bei den Eltern zu bleiben. Ich möchte immer und ewig 17 sein , damit ich immer bei euch , bei dir Mama und bei dir Papa bleiben darf.Das Leben ist so schwer. Sehen Sie , Sie haben schon recht , 17 ist mehr als ein Alter, das man hat. 17 ist die Grenze zwischen Kindheit und Erwachsen sein.Sie wissen schon was Sie sagen” Da packete sie auf und ging aus dem Tram. Ich hatte gar keine Zeit einen oder zwei von den Schlagern zu singen und zu beweisen dass die 17 sehr oft als Songthema dient.
Ich blieb alleine mit einem netten Jungen Mann .Ich fragte ihn locker.. “Junger Mann würden Sie gerne ein Mädchen von 17 küssen “ da sprang er auf und schrie “ aber nein, ich küsse keine Mädchen von 17, die sind noch nicht volljährig und ich will nicht  ins Kittchen. “.. ich wollte gerade den Mund aufmachen ,um mich bei ihm zu entschuldigen , weil ich ihn aufgeregt hatte, da schaute er mir in die Augen mit einem verachtenden Blick und sagt ironisch. “ich küsse kein Mädchen von 17 , ich begehe keine Straftaten … und Frauen von 3 mal 17 rühr ich überhaupt nicht an. Ich bin kein Wohltäter aus einem humanitären Verein”

« Ich versteh immer nur Bahnhof » !

« Ich versteh immer nur Bahnhof. » Ah, ces sacrées expressions allemandes ! Pour qui ne comprend pas l’allemand, c’est du chinois, du grec et de l’hébreu réunis. « Ich versteh immer nur Bahnhof », vous entends-je dire, que vient faire cet adage teuton dans mon bon journal régional ? Bizarre qu’on admette des citations anglaises, comme « The right man in the right place » (l’homme idéal à l’endroit idéal), ou qu’on se réfère au latin, « alea jacta est » (le sort en est jeté), et qu’on voie toujours des connotations derrière des expressions allemandes.
La langue de Luther, des frères Grimm et de Goethe, celle de Kant, de Hegel et de Freud ne garde-t-elle pas la poésie et la philosophie de tous ces grands noms de l’écrit ? Est-elle réduite à la vocifération dont elle a été l’objet pendant la pire période de son histoire ? Certainement, si j’en crois un micro-trottoir publié dans un manuel scolaire où des lycéens allemands disent ne parler que l’anglais à l’étranger pour ne pas être réduits au terme générique de nazis.
Quelle tristesse de nier la beauté de cette langue si libre qu’elle permet à chacun de créer les mots qu’il veut sans avoir à demander l’aval de l’Académie française ! Cette langue si mélodique que chacun de ses poèmes peut se chanter.
« Ich versteh immer nur Bahnhof » (Tu peux me dire ce que tu veux, moi je n’entends qu’un mot, le mot gare). Quelle belle manière imagée d’exprimer la pensée unique de certains de ceux à qui votre discours s’adresse.
Une référence
à la guerre de 14
Cette expression remonte à la première guerre mondiale, en ces temps où tous les petits soldats enrôlés dans des batailles sanglantes n’avaient qu’une idée, reprendre le train pour rentrer chez eux. Ces nostalgiques de leur « Heimat  » n’écoutaient pas les discours d’encouragement de leurs chefs, ils n’attendaient que le mot « Bahnhof » pour se ruer sur le train du retour avec armes et bagages, «  mit Sack und Pack ».
Aujourd’hui ceux qui n’ont d’oreille que pour des mots susceptibles de mettre de l’eau à leur moulin ne manquent pas. Ils sont à l’affût. C’est pour ces guerriers le signal du ball-trap.
« Ich versteh immer nur Bahnhof. » L’oreille n’entend que le mot « gare », l’oeil ne voit que le panneau « gare ». Vous dites « mon père est policier », et hop vous devenez la cible de quolibets, de moqueries et d’humiliations. Vous dites à vos parents « Je vais épouser Alain Mesrine  » et hop ça fuse « Mesrine, mais c’est la famille d’un truand ! Tu n’en as jamais entendu parler ? Jamais un Mesrine n’entrera dans notre famille ». Les mots à réaction violente ne manquent pas. Comme dirait Confucius, « tu peux dire ce que tu veux, si tu as en face de toi un type affamé et que tu prononces le mot poulet, il te plantera sa fourchette dans ton filet mignon ».

Je suis la fille à 15 dollars

Mon identité va changer. Je suis devenue la fille à 15 dollars suite à une opération financière. Vous le croirez ou pas, mais j’ai été achetée à l’insu de mon plein gré par un certain Philippe, lequel a, de surcroît, placé cette étiquette sur la page de ma communauté du Web : « Pas touche, elle est à moi  ! ».
Par Huguette Dreikaus
Donc je suis dans un état proche de l’Ohio. Certes, c’est la crise, toutes les valeurs sont en chute libre, mais m’afficher à 15 dollars, c’est un affront ! Je dois l’avouer, si je suis détruite intérieurement plus que vexée, c’est que quelqu’un était prêt à me lâcher pour 15 dollars, sinon la transaction n’aurait jamais pu se faire. C’est un courriel qui m’a informée de ma cote et de l’acte d’achat, un courriel de ma nouvelle famille, la communauté Facebook.
Décidément mon ordinateur, cette machine que j’avais acquise pour pouvoir écrire mes textes en corrigeant les fautes sans ratures ni surratures, mon ordinateur donc a maintes fois jeté un doute profond sur mon moi physique et mon moi profond. J’ai douté de ma féminité face à un afflux de courriels me proposant des médicaments pour traiter les problèmes d’un muscle intime dont la nature ne m’avait pourtant pas pourvue. Je me suis prise pour une élue de la chance au vu des courriels qui m’annonçaient que j’avais été choisie par une princesse africaine pour libérer les milliards de son père retenus en otage dans une banque suisse. J’ai douté de la valeur du travail quand des Spams m’incitaient à devenir « gagneuse professionnelle dans un casino en ligne ». J’ai résisté à ces appels avec l’appui de « Monsieur Kapersky  » et de «  Monsieur Norton  », grands effaceurs de courriels infectés.
« Depuis, je me connecte
pour déconnecter »
Hélas je n’ai pas résisté à l’appel de la communauté Facebook, un groupe de personnes mues par un désir résumé dans une phrase bleue qui apparaît de temps en temps au coin de mon PC, «  je veux devenir ton ami(e) ».
Je suis même devenue l’amie Facebook de mes fils, ce qui me garantit une affection bien plus forte que celle liée à notre seule consanguinité. Depuis, je me connecte pour déconnecter. En cette période de crise, je ne fais pas partie de ceux qui descendent dans la rue pour réclamer du pouvoir d’achat, je fais partie de ceux qui, sur le net, exigent que Coyotte gagne enfin la course contre Roadrunner. Et je milite aussi contre les cons qui restent debout à gauche sur un Escalator.
Quand je suis épuisée par tous ces durs combats, je trempe ma Madeleine de Proust dans le liquide amniotique de la communauté “Copains d’avant” pour retrouver la photo actuelle de mes ex-copines du primaire. Depuis, j’ai créé un groupe de réflexion sur Facebook : “où s’en vont les couettes quand elles s’en vont ?” Quinze dollars à qui saura répondre.

Les croisières

Tu sais que tu viellis quand u reçois des prospectus pour des couches , des chaises électriques pour monter les escaliers, des bas de contention contre les tromboses et des croisières

La croisière est à la vie ce que l’hôpital est à la santé
Maman on t’offre une croisière
J’aurais du m’en douter
Les croisières c’est les derniers cadeaux avant les chrysanthèmes
« Tu verras maman il y a tout sur un bâteau !! »
C’est vrai ça il y a même deux trois cercueils dans les soutes. Et tout est mis en œuvre pour les remplir. Comme dirait ma mère « si déjà j’emmène un seau autant trouver des myrtilles à mettre dedans »
Tu parles charles les bâteaux de croisière c’est comme des soins palliatifs sur l’eau sauf que tu n’en as pas besoin quand tu montes mais tu en as besoin quand tu descends.. si tu n’as pas les honneurs du cercueil de bord.. D’abord.. t’as rien à faire que de bouffer sur le bâteau.. parce que les ponts supérieurs sont prévus pour 200 alors qu’il y a 3000 personnes à bord.. heureusement les salles à manger sont assez nombreuses et assez spacieuses.. Ça ne le revient pas cher.. tu te bourres le tube digestif 3 fois par jour mais la houle dégage le trop plein..

Semoule houle
Moules houle
Glaces en boule houle

Pratique… et deux jours après tu manges le poisson que tu as toi-même nourri. Bon il faut dire l’exercice ne manque pas … déjà l’exercice de sauvetage …
T’es là avec un truc orange autour du cou et on t’explique comment l’utiliser quand tu tombes à l’eau. Pour vous dire : moi quand je tombe à l’eau j’ai autre chose à faire que de tripoter les fils de ce truc. C’est vrai que je rie et quand on a les deux mains jointes c’est pas facile de faire autre chose..

Autre chose il y a pas grand-chose à faire à part
Parcourir les couloirs pour trouver sa cabine ..
Les yeux fermés c’est plus facile si vous emmenez votre friteuse végétaline.. vous pourrez vous repèrer à l’odeur
Ah la végétaline ça sent…j’avais un fiancé parfumé à la végétaline..
J’ai fini par ne plus pouvoir le sentir

Comme jeu, faites donc le pari sur le temps que vous mettrez à trouver un ascenceur.
C’est comique.. Tu te demandes à quoi servent les ascenceurs.. ils sont comme les pin up.. il existent mais tu ne peux pas y monter…

A part ça.. si tu veux devenir gâteux en deux soirs. Tu fais les animations du soir pour gagner le porte clé du bâteau ou un étui à lunettes. Non !! pas les lunettes,il ne faut pas déconner quand même. Là tu peux participer à l’élection de miss croisière à condition d’avoir des bas à varices, des lunettes double foyer et surtout si t’as pas de culotte et que t’es prête à faire le poirier !
Sur l’air de tireli pompom sur le chiouah ouah
Robert et moi on voulait être le couple de la saint valentin.

D’abord on m’a mis un ballon sur les fesses et robert devait me foncer dessus pour le faire exploser
Ensuite on m’a posé le ballon sur le ventre et robert e du me foncer dessus pour le faire exploser
Enfin robert avait le ballon sur le bas du ventre et moi je devais lui foncer dessus pour le faire exploser.
on a explosé trente ballons dans ce kamasoutra et les tympans d’augustine schaeffer
c’est la première fois que nos ébats ont provoqué des dommages collatéraux sur un tympan.
Tireli pompom sur le chiaouh ouah..

On a appris à vivre sur un espace minimum.
Les toilettes sont aussi la douche, le lit est aussi le sofa et la lingerie puisqu’il y a un tiroir à roulettes en dessous, la télé est aussi le coffre fort et
Le lit devient le balcon si tu le plaques contre le mur ce qui actionne un rail qui recule la baie vitrée et forme le balcon.

C’est beau une croisière..
C’est un avant goût à la maison de retraite…c’est pas plus cher et au moins en changeant de bâteau  tu ne vois plus les mêmes têtes..Hélas tu assistes toujours aux mêmes conneries

Un philosophe du Maroc

Je voudrais vous faire connaître un philosophe du Maroc. Un personnage créé par Reda Allali pour s’exprimer sur tous les sujets possibles dans le journal Marocain Tel Quel. Je vous le présente
Nom : Boualem
Prénom : Zakaria
Né en 1976 à Guercif
Signe particulier : Marocain à tendance paranoïaque
Ses textes sont en ligne

http://www.telquel-online.com/

“Qu’est-ce qui se passe aujourd’hui ? On voit des hommes jouer avec un avenir qu’ils ne maîtrisent pas toujours. On voit des anciens qui ont peur de se retrouver seuls et des jeunes qui doutent parfois de ce qu’ils ont appris. On voit des gens qui se demandent ce qu’ils laisseront après eux. Heureusement, il y a des femmes et des hommes qui agissent et trouvent des solutions pour que le monde soit plus responsable. Aujourd’hui je veux être avec eux”.

Ce texte sublime n’est évidemment pas de Zakaria Boualem. Il est de Zinedine Zidane, qui le lit de sa voix intense très régulièrement sur les télévisions françaises. La première fois que notre héros a entendu cet appel, il a failli pleurer. Ce constat terrible, ce résumé implacable de la détresse mondiale a parlé à Zakaria Boualem. Il a aussitôt décidé que, lui aussi, il voulait être avec “ces femmes et ces hommes qui agissent pour que le monde soit plus responsable”. Il a donc attendu la fin du spot télé pour savoir ce qu’il devait faire, prêt à rejoindre une association, une ONG, une armée secrète et pacifique, peut-être même une secte ou, pire, un parti politique hachakoum. Et la chute du spot est arrivée. “Generali, génération responsable”. Zakaria Boualemaussitôt enquêté sur ces fameux Generali, ces nobles soldats du renouveau mondial, et il a découvert qu’il s’agissait d’une simple société d’assurances privée. Pour rendre le monde plus responsable, il faut donc prendre une assurance chez eux. C’est un peu décevant. Si on prend une assurance chez Axa, on est irresponsable, c’est ce que nous dit Zidane.

Zakaria Boualem est donc en mesure d’affirmer qu’on se fout de notre gueule.

Ce que Generali veut, c’est tout simplement gagner de l’argent, un peu comme tout le monde d’ailleurs. Mais plutôt que de le dire clairement, ils préfèrent se faire passer pour des héros responsables, c’est un peu plus classe. Zinedine Zidane, de son côté, prête son image et sa voix pour gagner de l’argent mais, au passage, il en profite pour se faire passer lui aussi pour un héros responsable. C’est très bien, tout le monde fait pareil. Il y a par exemple les anciens de la chanson marocaine un peu délaissés par les nouveaux festivals, qui font le tour des radios pour geindre sur leur condition. Ils veulent eux aussi de l’argent, mais comme c’est un message un peu cru, ils préfèrent expliquer qu’ils sont les héros responsables de la véritable musique marocaine mise en danger par leur mise à l’écart.

Le rapport de Zakaria Boualem avec l’argent est très différent. Contrairement à Sarkozy, il tente de travailler moins pour gagner plus. Comme il n’a pas trouvé la bonne méthode, il se contente de ce qu’il a. et il ne se plaint pas. Il est même satisfait de sa vielille voiture .Sur le site officiel de Generali, il y a une page qui permet d’évaluer le montant de l’assurance pour tout type de véhicule. Zakaria Boualem a donc entré patiemment les caractéristiques de sa zakariamobile pour avoir un devis : Mercedes 190 D, année 1985, 586 000 kilomètres, etc.
Voici la réponse de Generali : “Nous ne pouvons pas répondre favorablement à votre demande”. Ils sont finalement peut être sincères , ces gens-là.

Voulez vous voir un de mes spectacles???

15 février “Seifebloose” dalhunden
contact : Moumaneix Arnaud
246 rue du moulin
67770 Dalhunden
03 88 86 98 82
arnaud.moumaneix@wanadoo.fr

21  février  2009

     spectacle au restaurant du Cygne à Hatten télpéphone 03 88 05 03 94

      http://www.restaurant-le-cygne.com/index.html

 
22 février 2009 duppigheim
contact :serge.martin@evc.net
Ceinture

4 mars dîner spectacle à la ferme des moines à thierenbach

         http://www.lafermedesmoines.fr/   tél:33 (0)3 89 76 93 01

8 mars Ernolsheim sur Bruche
contact: holtzweiler monique
10 rue des chasseurs
Marylin Monroe

11,12,13, 14 mars  
Entrepot Mulhouse

 
21 Mars mutzig A.S MUTZIG
contact Madame Bayard
17 rue Albert Schweitzer
Tél 0608365218
Na da!!!!

3 avril 2009
vendredi le 3 avril 2009 à 20H à la salle polyvalente de Wolfisheim
Contact mairie de Wolfisheim
mjung@bossard.com
“allez Xundheit”
 

10 avril 2009
Casino barrière de blotzheim             
Contact : Valérie Lenfant
SAJE (société alsacienne de jeux et loisirs)
8, rue de village neuf
68300 Village Neuf

17 avril 2009
soirée pour “les enfants de la licorne mundolsheim”
Contact : Greg Richert
7 rue clemenceau
67450 Lampertheim
06.63.46.12.21
“ceinture”

25 avril
Ensisheim
Soirée de clôture du festival du rire
Contact : Mairie

26 avril
après midi
Eckwersheim bel âge
Contact : Pfrimmer Gérard

Huguette Dreikaus joue à Beinheim, à Roeschwoog et à Dalhunden mais à chaque fois le spectacle est différent. Ce sera l’occasion d’aller rire plusieurs fois , une bonne chance en ces temps de froid et de récession

Huguette Dreikaus joue à Duppigheim, à Ernosheim sur Bruche et à mais à chaque fois le spectacle est différent. Ce sera l’occasion d’aller rire plusieurs fois , une bonne chance en ces temps de froid et de récession

 

La mouche

Coupable !